——怎么样成为好老婆——

    爱自己的老公，无论是发自内心还是装模作样，想想恋爱时候的痴情，怎么成为了一家人反而变成了陌路？除了对自己的娘家人有私心，也学着向公婆献点爱心，毕竟他们的血液中流着你熟悉的东西，何况你可能在某个早晨发现自己已有了他们的后代。
    经常反省，为什么老公近来趁着月色回家？老公又不是猫头鹰，一天工作上的劳累，谁都希望躺在自己家里舒展四肢，有没有比家更温暖的地方？有没有比你更贤惠的人？有时间照照镜子，对影自怜也好，感叹时光飞逝也罢，岁月催人老，女人除了在意自己的容颜，更应该在意老公的身体，毕竟，三十岁过后的男人比女人更需要保养。如果发现老公喜欢玩电脑游戏，找机会表现表现你的热情？不要既要求老公博学多才，又要求老公腰缠万贯，你嫁人又不是冲着他的家财去的，称斤认两的老公对你也会称斤认两，多数情况下，这不符合婚姻的法则，一山很难容下两虎。如果有孩子，在孩子面前，你理应尊老爱幼、夫唱妇随或妇唱夫随，操心最多的是你，吃苦受累的是你，孩子出生到成人，你努力做好妈妈好朋友，有时还做好老师，教孩子自强不息又教孩子追名逐利，直到突然有一天，你的话语变成了唠叨，才醒悟自己该退休了。
    事业有成的老公难免别人与你争抢，你要有心理准备。事业有成从某种意义上来讲，是一种强悍的标志。你没必要蓬头垢面，不依不饶，将老公看着像敌人，也没必要将别人看成狐狸，平静的心情能化解一切烦恼，勇敢地面对，并想好一条退路。不管老公从事何种职业，或蓝领或白领或金领，老公需要脚踏实地，需要舒适和平坦，婚姻如鞋子在别人面前数落老公的行为最傻，老公再不济也是自己精挑细选的产品，只能怪自己眼拙，只能怪自己智商不高。反之，在众人面前表扬老公非常必要，说说老公的机智，说说老公的幽默，多数男人的自尊心比女人强。一辈子和自己相依相伴的老公是宝、是财富。与老公一起动手解决一个家庭中的小麻烦。多数情况下，你只需要比比、做做不得要领，有心的老公没准会笑骂你的愚笨，其实，他却中了你的计谋，使你暗自发笑了几天。在老公生日时送给地一份礼物，女人喜欢接受却不习惯赠送，适时给老公一个惊喜也给自己一个好心情。如果自己是个女强人，在外拼拼打打，千万别瞧不起老公，这不是角色变换，没有必要在家也讲究组织结构和市场前景。给自己一份轻松和愉快。
    经常与老公去他父母家走动，如果太忙或离家太远，起码在大年三十的团圆夜和家人举杯共饮，和谐的家庭氛围令人向往和倍感踏实，并且这种机会随时光飞逝会越来越少。能够拉着孩子的手就尽量拉着别放下，这种时候也在减少，孩子一天一天长大，你一天一天变得力不从心，从身体语言传递给他的爱远胜过你给的其他，爱孩子那是母鸡也会的行为。
    于夜深人静时，借着月色和老公回忆你们相识的那一天，是一种心灵的洗礼和人性的再生。相信不论回忆多少次都不会过时，并且回忆一次就会更新一次，就会升级一次。老公待你好是福气，对你虚情假意是命运，找找原因，对照老公这面情感之镜，化腐朽为神奇，化干戈为玉帛。

    夫妻之间想达到心心相印、亲密无间，就必须了解双方的心理需求，从而达到和谐、美满。?
    美国著名心理学家默里对人类的心理需要进行了归纳，从而得出夫妻和谐必须满足双方的五种心理需要。
    一、尊重的需要
    人的自尊心从小就有，一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。
    二、自主和表现的需要
    人人都希望按自己的思想和意志办事。这就是自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己，尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷，进而赞赏自己。
    三、交往的需要
    社会是人生活乐趣的源泉。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，还会破坏对方的心理平衡，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感，其结果只能使婚姻破裂。
    四、爱好和感情的需要
    每个人的爱好不同，应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便。感情的需要以爱为中心，持久的爱会使对方得到最大的心理满足。否则，失落感便会油然而生，不满、烦恼、怨恨也会接踵而至。
    五、宣泄的需要
    爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨。而应主动接受对方的宣泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。

    一、补偿心理
    有的人因为夫妻分居，寂寞难耐，或者因为夫妻一方有生理缺陷，生理上得不到满足，或者夫妻关系不和，因而主动寻找第三者或乐意接受第三者予以补偿，从而形成婚外恋。其实，性生活并非夫妻生活的全部内容，只要夫妻之间加强联系，感情上多沟通，心里想念对方，生活照样充实，又何须补偿。
    二、欠情心理
    有些情人最终未能成眷属，双方各自成家，或一方成家后另一方不愿成家依然暗恋着对方，当一方生活困难或夫妻感情不和时，另一方觉得还欠着对方的情因而主动投入旧情人怀抱，旧情复萌，从而产生婚外恋。其实，有情人未必都能成眷属，既然双方已各自成家或对方已成家，就应面对现实，珍惜夫妻感情，当对方生活有困难或夫妻感情不和时，用婚外恋来报答对方的情，与其说是帮助对方，倒不如说是损害对方，实乃于事无补。
    三、贪财心理
    有的人因为贪图对方的钱财，不顾自己的人格，主动委身于对方，以换取几个铜板，从而形成婚外恋，其实，人格是无价之宝，钱财乃身外之物，多则多用，少则少花，又何必以无价之宝换取几个铜板？另外，有财者也应切忌，既然对方贪图的是你的钱财，又何必为对方付出真情，产生恋情。
    四、图貌心理
    有人因为贪图女方的美貌或男方健美的身躯，主动示爱，从而产生婚外恋。其实美外表美，随着年龄的增长会自然消失，只有心灵美才是永恒的，象美酒一样，时间越长越醇香。因此，最要紧的是要善于发现配偶的闪光点，献出自己一片真情，这样，情人的眼里自然会有西施出现。
    五、报恩心理
    有的人因为生活有困难而得到对方帮助，或者因丈夫长期在外，家庭长期得到对方照顾，自己无以为报，只好献上身体，从而产生婚外恋。其实，既然对方诚心帮你，就不图你的回报，对方对你有恩，你心里记得就行了，何必献上自己的身子？如果因此影响对方的家庭，岂非好心办坏事。
    六、报复心理
    有的夫妻因为一方有外遇，又不听规劝，另一方为了报复对方，主动寻求第三者，从而产生婚外恋。其实，既知对方有外遇是错误的，自己为何去寻找第三者，岂不是知错犯错？况且，婚姻自由，离婚也自由，如果感情确已破裂，且无和好可能，不妨离婚算了，好和好散，做个朋友也比报复对方强。
    七、好奇怪心理
    有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，而影视男女主人公却与情人爱意缠绵，浪花迭起，过得有滋有味，潇洒自在，自己也想体验一下这种生活，于是，在这种好奇心里的驱动下，产生婚外恋。其实，平平安安就是福，不要这山望着那山高，身在福中不知福。
    八、享乐心理
    有的人因为受资产阶级性解放思想的影响，或者受淫秽影视书刊的影响，认为人生在世，吃喝玩乐，趁着年轻，及时行乐，因而滥交异性，从而产生婚外恋。其实，性解放及淫秽影视书刊是害人的毒素，我们每个人都应自觉予以抵制，树立正确的道德和人生观，不能错将砒霜当白糖。
    九、相悦心理
    有的男女因为工作上相互帮助，支持，久而久之，双方均有好感，两情相悦，从而产生婚外恋，其实工作上的好帮手，未必能成为生活中的好夫妻，既然双方在工作上互相帮助、互相支持，为何不象兄妹、姐弟一样相处呢？十、 互利心理。有的人因为工作上的制约关系，互相利用，互相勾结，合伙作案，成了一根线上的两只蚂蝉，双方谁也离不开谁，从而产生婚外恋，其实，俗话说得好：“手莫伸，伸手必被捉”。一旦东窗事发，锒铛人狱，这样的婚外恋只好到监狱去“恋”了。
    十、互利心理
    有的人因为工作上的制约关系，互相利用，互相勾结，合伙作案，成了一根线上的两只蚂蝉，双方谁也离不开谁，从而产生婚外恋，其实，俗话说得好：“手莫伸，伸手必被捉”。一旦东窗事发，锒铛人狱，这样的婚外恋只好到监狱去“恋”了。

    婚姻心理学是研究在恋爱、结婚、婚后、离婚、再婚等过程中人的心理活动规律的心理科学。?
    婚姻心理学与伦理学有密切联系，但它不同于伦理学。它从心理学角度，探讨婚姻及其变迁的生理、心理依据，阐明爱情的心理实质及其变化、进展的心理特征。
    婚姻心理学是一门年轻的科学。但婚姻形式的变迁及其心理演化却有悠久的历史。太古时代，茹毛饮血，“血亲杂交”，知母不知父。约在170万年前，人们实行“血缘婚”，两性关系只在同辈之间，兄弟姐妹互称夫妻。人类又经过多少万年，才发现同胞性交的劣生弊病，于是实行“伙婚”。在两个集团间发生性关系，而限制兄弟姐妹间的性交关系。血缘婚、伙婚都属于多偶婚。“对偶婚”是从多偶婚向“单偶婚”(一夫一妻)的过渡。单偶婚：虽是私有制的产物，但在现代，是较为合理、较为文明的婚姻形式，显然，性爱的隐曲性、直觉性和排他性变得强烈起来。
    恋爱　恋爱是婚姻的前奏曲。谈恋爱之前，必须明确：追求什么样的异性、选择哪种爱情类型、失恋怎么办、如何中止恋爱。没有想好就开始谈恋爱，会自酿苦酒。
    爱情追求类型大体分为三种：?
    (1)精神满足型。是指理想、信仰、信念、事业、情趣、气质等方面的满足。一般对对方这些方面有较高的要求，着重追求实际知识才干，即对方的实际价值，而不是一味追求对方的职务和地位。因此，是一种较高尚的追求类型。玛丽追求黑格尔的博学与多才，并不计较他当时只是中学教师。这是爱情的精神满足型的追求类型。
    (2)感官满足型。这是以获得感官上的满足为心理特征的追求类型感官的评价，即外在美的评价，是低层次的评价，在爱情中更重要的是靠理智评价，即内涵美的评价，也即对异性的理想、情操、才干的评价。列·托尔斯泰说：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”这足见心灵美的可贵。如果片面追求外在美，不但不长远，而且铸成终生悔恨。李白有诗云：“昔日芙蓉花，今成渐肠草，以色事他人，能得儿时好！” 这表明：人，不可貌相！
    (3)功利满足型。它是以对方的门弟、家产，地位、名誉、职业及便于达到个人目的等条件为爱情前提的实用主义类型。其中有些人，追求爱情是重物不重人，甘当买卖婚姻的殉葬品；还有些人讲虚荣，单纯追求对方的地位、学历、而不注重对方的实际价值。学历、职称、职务可以反映一个人的才能，但不能代表一个人的真正价值。陈登科没有学历，却成为安徽著名作家；齐白石没有文凭，但其艺术为世界公认，相反，毕业于剑桥大学或燕京大学而一事无成者，大有人在。
    婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配类型各式各样，按婚配性质可分为三种：
    (1)建设型。这是一种奋斗求进的积极的夫妻结合类型。一方或双方把事业看得很重要，生活充实；双方省吃俭用，用智慧和血汗脱贫致富，双方为孝敬二老或为教育子女，不遗余力。
    (2)安分型。它对生活既不力争上游，也不甘居人下，平稳安分，只求温饱。
    (3)破坏型。这是对社会公益或社会秩序有危害的婚姻类型。经常吵闹、斗殴、四邻不安；双方追求吃、喝、玩、乐，不顾家庭、不顾子女、不顾影响；夫妻贪污、偷窃，捞取权利、名誉。
    按婚配双方的关系，可分为和谐型和失调型两大类。
    (1)和谐型的夫妻，在气质，个性上能够相容或互补(指双方在性格、情趣、习惯等方面差别的积极嵌合)；在能力上能够互相体谅，配合，在兴趣上能够相互适应、协调，行为和谐，夫唱妇随。?
    (2)失调型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活节奏不合拍，气质性格不协调，理想情感不一致，性爱情爱起变化。
    按婚配缔结的力度，可分为：
    (1)强力型。一方或双方经过狂热的努力才缔结成婚姻。
    (2)外力型。这是由外力撮合的婚姻，如包办婚、买卖婚、换亲等。
    (3)平稳型。经人介绍或双方结识后平稳发展而成婚姻。
    家庭是社会的细胞。夫妻应分析自己的婚配类型，主动地调适，化失调为和谐，去美化生活、美化社会。
    结婚 结婚是爱情的正当归宿与升华，但是毫无问题的婚姻是没有的。关键是能否把婚姻中的问题出色地解决，结婚的过程，就是解决问题的过程。消除矛盾的常用方法有以下几种:
    (1)充分给予理解。印度诗人泰戈尔说：“爱是理解的别名。”在婚后矛盾出现时，要深刻认识对方的性格，理解对方的职业和兴趣。如果对方是事业型的人，不修边幅，不拘小节，你不要反感，而要作他(她)的助手和后盾，如果对方水平不高，你不要失望，而要帮助对方提高，同时也提高自己。
    (2)巧妙调整矛盾。夫妻异质是绝对的，既有异质,就有矛盾，但巧妙地调整即达互补。马克思与燕妮的性格、志趣差异很大，比如对幸福的理解，马克思填的是“斗争”，燕妮则写上“健康"；对“你喜做什么事”一栏，马克思是“啃书本”，燕妮是“缝纫”；在审美观上，马克思喜欢红色，燕妮喜欢蓝色。然而，他们却缔结了美满的婚姻。
    (3)要主动防止和消除矛盾。常用的办法有：沟通信息，求得谅解，查己不足，看彼长处；加倍体贴，为对方多做好事；不存芥蒂，仍然亲热。
    (4)要防止矛盾激化。此可采取以下办法：
    缄默——对方发脾气，你保持沉默，待对方气消后，再耐心交换意见，这是明智的办法。
    回避——你看到对方与家中其他成员争吵，无法表态，马上回避，事后再批评他(她)，避免更复杂的矛盾。
    转移——对方动气时，你要马上理智地想到转移法，去干你的事或与别人聊天。
    幽默——这是夫妻吵架，闹矛盾时必须掌握的一条妙法。据说大哲学家苏格拉底有些“惧内”。有一次，苏格拉底正和客人谈话，其妻闯进来打骂丈夫，并将一桶水浇到他头上，苏格拉底笑着对客人说：你看，你看，我早就知道，打雷之后，接着一定个下雨。”既摆脱了难堪，又避免了与妻子一场争吵。这表明，小幽默是处理对方发火的很好方法之一。
    (5)妥善于激发对方爱的激情。—般办法如下：
    联想——与对方共同回忆过去的恋情，善于从现实的点滴事例，联想美好的情景，是调起激情的有效办法。
    暗示——利用共同欣赏电影、电视、小说，共同参加舞会或婚礼等机会，借助热烈激动人心的场面，进行暗示，达到激发冲动的目的。
    调笑——和美的夫妻总是在亲昵性的相互取笑、挖苦、嘲讽的欢乐气氛中度日的。调笑给爱情增添了生气。
    假象——假装生气，到一定火候，转怒为笑，可使对方破涕为笑。
    小别——在条件许可下，小别三五天，能激发爱的思念，但不应是赌气性或厌倦性的出走。
    现实生活中的离婚事件，层出不穷，其原因错综复杂，只有了解其真实的原因，正确判别离婚类型，才能正确的决定或离或合的措施。
    离婚 导致离婚的根本原因概括为如下类型：
    (1)精神型。这是因双方个性不合，长期冲突致成感情破裂的离婚类型。
    中国近代史上著名女英雄秋瑾与官宦子弟王廷钧婚后，发现王不与自己志同道合，而且百般阻挠她去日本留学和参加革命活动，终于提出与王廷钧分道扬镳。
    平常更多的离婚是属于精神型。因此，婚前应加强了解，婚后应互相谅解，小事不必计较。如果双方差距很大，很难共同生活，便可各奔前程。
    (2)挫折型。婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折造成的离婚类型。真正热爱对方，即使他(她)发生了任何不幸(不可救药者除外)都不会有离婚的念头。
    数学家华罗庚得伤寒病并留下后遗症——跛脚，吴筱元绝不嫌弃，精心照料他，使他得以在19岁时便写出第一数学论文《苏家驹之代数的五次方程式解法不能成立的理由》。
    (3)变异型。这是指离婚的主动一方，由劣势变为优势。陈世美是众所周知的变异型的典型，他考取状元后，为了当驸马，便不认前妻秦香莲，并欲斩除妻儿，可谓伤天害理。

    一对夫妻的关系并不是常年静止不变的，而是随着年岁动态发展着，一对夫妻从结婚成家，建立婚姻关系，生儿育女，子女成长与分离，夫妻关系逐渐演变，从形式到本质上均在发展和变化：
    一、婚前阶段
    一对男女经认识、交往而决定结婚，在婚前这一段暂短关系，称为婚前阶段，也是所谓的恋爱交流阶段。此阶段经过认识、交往，一方面产生感情，进入恋爱，同时又要决定是否愿意结婚。这阶段的任务是试探、观察彼此的感情反应，同时也研究彼此的性格是否相配，是否是理想的婚姻对象。
    二、初婚阶段
    夫妻结婚后开始婚姻关系，共同过夫妻生活，此阶段的心理课题是：开始建立夫妻亲密的情感关系，性关系开始，建立夫妻新角色，逐渐与原来家庭脱离，建立自己新的家庭，此阶段常见的问题是婚姻适应问题，夫妻角色混乱不清，需经过相当时期的尝试，建立起彼此同意接受的丈夫与妻子之间适宜的关系与角色。如果婚后与父母住在一起，组成“主干家庭”，如何保持适当的亲子关系，同时建立夫妻俩的亲密关系也是微妙的婚姻心理课题。
    三、生产子女阶段
    妻子怀孕生孩子，家庭增加新成员，夫妻须学习容纳新的成员，养育婴儿，由原来的一对夫妻变成父母角色。此阶段常见的心理困难是夫妻在实际生活上或心理上还没有准备好做父母，难于负担起做父母或养育婴儿的责任。有时候，婴儿的出现改变了夫妻俩生活感情的重心，如母亲过分专心于婴儿，忽略了丈夫；或丈夫对怀孕生产的妻子缺少关心，使妻子感到被冷落。对很多夫妻来说，家里增加了爱情的结晶是新家庭很兴奋的事，更增加夫妻彼此相爱的情感。
    四、养育子女阶段
    此阶段是夫妻生活发展经历中时间比较长，富于变化的阶段。随着孩子的长大，夫妻得随时学习如何适当地养育与管教子女，夫妻如何协调他们彼此的养育管教方法，此阶段经常会出现父母对孩子的管教态度不一致而产生矛盾。
    五、子女分离阶段
    当子女逐渐长大，结婚成家，相继离开父母，家庭也就进入子女分离阶段了。这时子女离家以后，夫妻又开始重过夫妇俩人的生活，有些父母，自己心理上不习惯于独立自主，很依赖子女的话，在此阶段就会发生困难，不允许已成家的子女逐渐脱离父母，自谋独立。有些夫妻向来关系不好，只因为了子女而勉强维持夫妻的关系，而到了此阶段，一旦子女都离家后，其夫妻关系也就随之恶化，严重者到分离，结束其婚姻关系。
    六、婚姻后期阶段
    当所有子女都离开父母而成家生活后，家中只剩下夫妻俩人，恢复其当初的夫妻俩人的生活，也称为“空巢期”。虽然同是夫妇俩人，但现在的夫妻生活与婚姻早期不同，此时的夫妻已进入中老年，彼此都有了多半生的经历，性格已定型，感情也平静些，在此情况下如何过无子女、单独夫妻俩人的家庭生活是一个新课题。
    在此同时，往往夫妻一方或双方从工作中退休下来，结果夫妻整天生活在“家”里，有人能享受这种天天两人相守在一起的生活．这是有些夫妻却无法适应。假如有人在工作单位数十年习惯支使众人的话，现在回到家中，仍旧习惯支使配偶，难免引起配偶的反感。如果俩人个性都很强，彼此不相让，又无天在一起，两人相互冲突的机会也就增多，也构成此阶段夫妻心理适应不良。
    七、婚姻终尾阶段
    当夫妻逐渐进入老年以后，躯体、生理、心理各个方面逐渐老化，如何适应人生与家庭的终尾期，调节生活的方式与韵律，继续享受人生，是此期的重心。特别是当配偶之一先过世，另一方丧偶后，如何单独继续度过其余生，应早有计划与心理准备，以便度过此婚姻终尾阶段。

——夫妻不和最易患抑郁症——    

北京市妇产医院和北京妇女保健所昨日公布的北京地区更年期妇女抑郁症状调查结果显示，接受调查的7232名40岁到65岁的围绝经期女性有抑郁症状的占3.65%。抑郁症状和各种更年期症状、妊娠次数多少、绝经时间长短、与丈夫关系是否和睦及吸烟与否都有着密切的关系。抑郁症状的发生给更年期女性的生活、工作带来很多负面的影响，严重者甚至可能出现自杀倾向，应该引起重视。
    该项课题负责人、北京市妇产医院主任医师张淞文介绍，本次调查的6786个有效资料中有抑郁症状的为223例，发生率为3.65%，其中轻度抑郁167例，中度抑郁43例，重度抑郁12例。对比结果显示，北京城区妇女有抑郁症状的要明显高于农村，55岁到65岁的女性比40岁到54岁组的抑郁症状发生率明显升高。
    调查发现和与丈夫关系亲密的对照组相比，与丈夫相处不和睦的更年期女性与抑郁症状呈极显著的正相关关系，说明紧张的家庭气氛对女性来说是较大的精神压力，久而久之会让她们出现抑郁。
    更年期抑郁症早期多有更年期综合症的表现，像失眠、易激动、眩晕、心悸、潮热、出汗、乏力、头痛、骨关节疼痛等更年期症状的出现与抑郁症状成正相关关系，可能是因为更年期综合症引起的各种躯体症状困扰着更年期妇女的生活，使她们感到青春已逝，人在走下坡路而深感不安，所以才会逐渐发生抑郁症状。像躯体疾病比如骨折、高血压等也会使更年期女性出现抑郁倾向。另外，流产、早产的次数及绝经时间长短也会直接影响更年期妇女的郁状况。次数越多、绝经时间越长，抑郁发生的可能性越大。主动和被动吸烟也和抑郁症状有关系，即吸烟者抑郁发生的可能性要明显大于不吸烟者。

——都市恐婚症正在流行——    

每逢周末总能在街上看到设计新颖别致的婚车和耀眼的新娘、新郎，特别是最近，绝对就是一个结婚高潮期。结婚是件美好而浪漫的事，可在这温馨一片的情调里有的婚姻却被蒙上了“玫瑰灰”。一种在医学上被称为是“都市恐婚症”的病让一些新人们止步于婚姻殿堂的门口，因为担心未来的婚姻生活和将来的不幸，于是他们望而却步了。
    恐婚之女人篇
    恐婚的女人普遍是理想主义者，她们所期待的是一种完美的生活。对于婚姻她们大多根本没有想过是怎么回事，对“嫁”这种仪式的向往远远超过对嫁的结果?D?D?D婚姻的向往。也就是说她们所谓的想结婚，只是想得到“嫁”这样一种仪式，而不是嫁过之后的婚姻生活。一旦提到婚姻生活，她们往往会呈现出恐慌的表情。一般情况下女性担心的是婚后最初的家庭生活，其中包括和公公、婆婆、小姑及其他家庭成员关系的处理和协调；因为不会做家务，而担心别人挑剔自己。
    读者小韩就曾打来电话说：她现在真的很担忧，将来要变成一家人，男方的家庭能不能接受自己？两个人都有自己的个性与事业，生活在一起不会冲突吗？她说：“我们相识在别人的生日舞会上，几乎就是一见钟情。我们年龄都不小了，相处了一年后觉得彼此非常合适，分开的每一分钟都很想念对方。前几天他笑嘻嘻地抱来一束玫瑰花向我求婚，我特别激动，发展到这一步结婚似乎是惟一的出路。所以他求婚是意料之中的，我答应得也很痛快。可领结婚证的时候我犹豫了，结婚也被迫暂时搁浅。除了彼此的爱，其他方面我们彼此并不熟悉，我只见过他的家人两次面，而且从来没有好好聊过，我不知道我能不能走入他的家庭，想到这儿我就很害怕……”
    恐婚之男人篇
    男性对婚姻的焦虑是对自己能不能承担起家庭重担的能力持怀疑态度，主要考虑的是自己在家庭中的责任。因此，男人恐婚的“病源”主要是“放大”了生活的压力，在考虑过婚后的经济责任、家务负担、爱人的忠诚等等之后，他们对婚姻显的诚惶诚恐，许多男人因此宁肯采取其它方式和女朋友在一起，却闭口不谈婚论嫁。
    小周说他和女朋友认识快两年了，同居也有半年了，“我们已到了谈婚论嫁的地步，可是这段时间里，我越来越觉得自己是个厌恶婚姻的人。我们都属于这个城市的过客，房子对我们来说只是个暂时的住所，从来没想过房子会成为我们的绊脚石。其实，她也不是很赞成买房的，可丈母娘发话了，说我们两个是时候结婚了，不过得先买房，还不能是二手的。不得已只能向朋友们借钱买房，房子买了然后又要装修，尽管房子不大，但新房毕竟会有些亲好友要来看一看，所以我们就希望把新房布置得好一些，温馨一些。没想到麻烦也就来了，为了买家具和装饰的东西、以及房间的装潢和布置，我们三天两头的吵架，现在装修还没有结束，可我们已经吵的快分手了，真不知道还能不能结成婚……”
    专家分析
    “恐婚症”是一种很有代表性的现代社会心理疾病。现在的年轻人多是独生子女，一直以来都是习惯接受别人的关怀，自己并不擅长照顾别人和承担一些责任。当他们想到建立一个家庭需要夫妻共同承担责任和义务，还要处理好与另一方家人的关系，面临新环境和新关系，听到周围的人讲一些婚姻生活负面的东西时，就会产生一种焦虑和紧张的情绪。这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避，很多人因此推迟结婚，甚至宁愿独身，也不愿意“受罪”。
    其实有了这种情绪的人也千万不要紧张。谨慎对待婚姻的想法是对的，但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。结婚并且能幸福生活一生的人有很多，如果你不去尝试，怎么能体会到婚姻带来的快乐呢？婚姻是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上，到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。

    “心理婚检”引起人们关注 给婚姻加贴个“QS”
   眼下，生理方面的婚检正在得到人们的认可，在这同时，另一种被大家称作“心理婚检”的心理咨询服务也在慢慢引起人们关注。据了解，不只在大连，目前上海、沈阳等地已有提供这种服务的机构，并越来越受到新人们的追捧。
    “强势性格”埋下“婚姻地雷”
   市民江先生曾离过两次婚，经过历时两个多月“锲而不舍”的追求，他已准备与现任女友共结连理，日前二人便来到我市一家心理咨
   询中心做了“心理婚检”。在经过一个多小时的性格测试及与心理咨询师的谈话之后，二人拿到了各自的检测结果。随后心理咨询师对他们性格的分析，让他们明白了为何二人虽深爱对方，生活中却仍冲突不断的原因：他们同属于“A型性格”，即都为比较偏执的“强势性格”。“难怪一点小事也能引起‘火头’，原来这和我们的性格有这么大的关系啊。”二人恍然大悟。
   对此，心理咨询师为两人的和谐相处给出了建设性的意见：二人应更多地相互谅解，并应学会“经营婚姻”，应互为对方的“三重角色”，即互为父（母）亲、朋友伙伴及子（女）等等。
    “短婚”现象催热“心理婚检”
   据了解，目前所谓“心理婚检”，便是通过量表测试及谈话对二人进行性格测试并得到相关报告，之后心理咨询师会据此对二人以后的婚姻发展提出建设性意见，并视情况而定是否进行后续的心理帮助。昨日，记者从我市几家心理咨询机构了解得知，眼下能提供类似咨询服务的已不在少数，收费为数百元不等。虽然收费不菲，但近来进行“心理婚检”的新人却还是越来越多。据介绍，进行此类测试的80％以上都是近30岁的“老年轻人”，他们的思维及对待生活的态度比较成熟、自主和理性，而这种“心理婚检”正好满足了他们的心理需求。而随着“心理婚检”在各心理咨询机构的兴起，“潮流方向标”———网络自然也不甘落后，记者搜索关键字“心理婚检”便能轻易找到10万个相关网页，各种号称“专业”、“超准”的有关婚姻的心理测试充斥网络间，一些婚介网等更是把这当作了“金字招牌”来招揽顾客。从网友们的大量留言来看，这些测试大受欢迎。
   对于这种现象，心理咨询师认为，除去一些媒体及心理咨询机构的刻意炒作以外，近年来的“短婚”现象也是催热“心理婚检”的主要原因之一。据有关部门统计数据显示，婚姻危机出现的“年龄”正在越来越小，以前是“七年之痒”，现在是“三年之痛”。相关数据性分析得到的结果是：离婚的高发人群在25岁至55岁间，其中三年以内的“短婚”已经占到所有离婚案件中的约40％。造成“短婚”的重要原因之一便是双方的性格不合，而“心理婚检”的目的就是为了避免新人将问题带入婚姻，留下后患。
    给婚姻“考试”惹争论
   对于每一个新生事物，争论总是不可少的。近日来记者就“心理婚检”的必要性，在街头随机对20对年轻男女进行了调查，结果超过90％的人都认为婚前的“心理婚检”很有必要，但有人也提出了不同意见。
   已有进行婚前心理测试想法的“准新郎”小刘告诉记者，他之所以选择“心理婚检”是为更好了解对方性格，“这种测试很适合我们这些年轻人，现在都说我们这一代人的离婚率很高，其实都是因为独生子女们的个性太强了，在婚前做一些这样的心理测试和咨询，对于我们的婚姻很有帮助。”他认为。要在“奥运年”结个“奥运婚”的李女士表示：“我感觉越是要临近结婚时，心理就越矛盾，不知道两个人结婚是不是正确选择，要是做个‘心理婚检’估计就能好多了，也算是通过了‘质量安全检验’吧。”正在谈恋爱的张先生也说：“恋爱都是盲目的，热恋中的情人往往不能清楚认识到对方性格中的缺点，进行‘心理婚检’，恰好能够彻底审视自己和对方，对未来有所裨益。”
   “反对派”石先生则表示：“这样的玩意儿我可不太相信，自己的终身大事可不能让那些表格所左右。你说要是检查完，发现两个人不合，那不是‘添堵’吗？说不定好好的恋人反而会被拆散。”已婚的杨先生坚信“婚后生活才是检验婚姻的唯一合理标准”，他认为，夫妇在婚前婚后的性格肯定会有所改变，即使婚前性格上有“冲突”，婚后在夫妻生活中也是可以逐渐调节的。婚姻也并没有一个统一标准和固有模式，把“测试”的结果当成“信条”是偏激的做法。
    专业的“心理婚检”有益
   心理咨询专家认为，从心理学角度来说，夫妻双方的性格是否般配，是否具备健康的心理状况，都是影响婚姻美满的重要因素，“心理婚检”对于婚姻来说是十分有益及必要的。它可以使婚姻双方对彼此性格有个整体了解，从而避免一些不应发生的冲突和误解，并使得存在的问题得到及时处理，不被带入婚姻乃至影响婚姻。但有心理专家也指出，“心理婚检”并不是用来鉴定婚姻的，婚姻是很个性化的东西，不是通过测试就能解决的，只能说婚前心理辅导才是“心理婚检”的本质。检测结果仅仅是个参考、建议，并不能完全据此来决定婚姻。专家还提醒，对于网上的一些“心理婚检”类的测试，娱乐尚可，切不可将其当作专业的测试并据此解决问题，否则可能由于市民自己断章取义、对号入座而出现扭曲理解，从而弄得“没问题成有问题，小问题变大问题”。

    夫妻之间想达到心心相印、亲密无间，就必须了解双方的心理需求，从而达到和谐、美满。
   美国著名心理学家默里对人类的心理需要进行了归纳，从而得出夫妻和谐必须满足双方的五种心理需要。
   一、尊重的需要
   人的自尊心从小就有，一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。
   二、自主和表现的需要
   人人都希望按自己的思想和意志办事。这就是自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己，尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷，进而赞赏自己。
   三、交往的需要
   社会是人生活乐趣的源泉。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，还会破坏对方的心理平衡，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感，其结果只能使婚姻破裂。
   四、爱好和感情的需要
   每个人的爱好不同，应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便。感情的需要以爱为中心，持久的爱会使对方得到最大的心理满足。否则，失落感便会油然而生，不满、烦恼、怨恨也会接踵而至。
   五、宣泄的需要
   爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨。而应主动接受对方的宣泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。

——走出婚姻雨过天晴——   

 我是一个今年三月刚刚走出婚姻的女人，年过四十，我的家庭表面上看来很不错。夫妻事业有成，在工作单位都有自己的职位和较高的经济收入。经过了二十多年的艰辛和努力，我刚刚有了如释重负的感觉，忽然间，他提出了离婚。
   在不知不觉中，我们中间出现了一个“第三者”！
   离婚前夜，我差点儿自杀！
   那是我今生今世至死都不会忘记的悲痛欲绝的日子。
   去年7月12日晚上，经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了，他很直言地说：“咱们离婚吧！我不想这样生活下去了，我觉得以前活得太累了，以前我一直都在为别人活着，我想下半辈子为自己活一次。”那时候，我的心沉到了万丈深渊里，我知道这个婚姻完了……?
   他指出我在婚姻中的许多毛病和缺点，他说下半辈子不能与我在一起生活了！面对这感情的突变，那一刻，我真正体会到了“衰莫大于心死”的感觉，更知道了什么叫“心如死灰”。
   那天晚上，他甩下了离婚的决心走了。空荡荡的房间里，留下脑子一片空白的我。在隔壁的屋子里，不知内情的儿子睡着了。不知为什么，那么巧合，那天晚上下着好大好大的雨。我没有眼泪、没有思维、没有感觉。
   那天晚上，我想自杀，厨房里面有一把带锯齿的刀子，很锋利，如果割腕，一定很痛快地就能解决问题……那把刀子总在我脑海里浮现，我去厨房转悠了好几次，看着那把刀子发呆。
   灯光下，我开始给儿子写遗书。我拿起了笔和纸，刚刚写下两个字：“儿子……”我的视线模糊了，“妈对不起你……”我实在写不下去了，泪水把那张遗书打湿了……?
   我慢慢开始转动自己的思维，想找个人说说话。我传呼了一个好朋友，我只是想做点儿事情，并没有指望她能给我回电话，但真的很幸运，她很快给我回了电话。我拿起话筒，听见她的声音，泪水控制不住地流了下来：“我想找你聊聊，我的丈夫要和我离婚……”
   她终于来到我身边，见到我后，关怀的目光看了我许久，我只是流泪，她任由我痛快地哭。后来她开口了：“我没有想到你这么聪明的女人会有这么愚蠢的念头，你太傻了吧？你想死吗？为了什么？为了谁？”我只是哭，没有说话。
   她接着说：“你没有权力糟踏自己的生命！你的生命是你父母给你的，它不是属于你一个人的，你的儿子、你的妹妹、你的弟弟，还有我，你的朋友，这些人都是最爱你的人，你忍心丢开他们吗？你为什么要死？为一份不存在的感情？为一个不再爱你的男人？值得你付出这么大的代价吗？婚姻只是生活的一部分，婚姻的失败并不代表你整个人生的失败，你必须活下去，还要好好活着！”
    我真感谢我的好朋友，关键时刻是她那纯厚的、真挚的友情温暖了我，拯救了我，使我放弃了死亡的念头。
   儿子和朋友使我觉悟?
   那段时间，打不起精神，对什么都没有兴趣，不看电视，讨厌声音，讨厌别人大声喧哗和说话。整天愁容满面，遇到一点不顺心的小事我都会流泪……而且觉得所有的人和事都和我做对，都那么别扭。心中充满了委屈和悲切，那一段时间是我生命中最惨淡最绝望的日子，我没有食欲，整夜的失眠，我经常在半夜两点多钟不能入睡，站在凉台上独自望着天空数着星星。那段时间，我把自己弄得很惨。
   在他提出离婚后最初的日子里，不知不觉中我把儿子当成了自己精神上的唯一寄托。每天下班后，我都静静地坐在屋里盼望着儿子回家。儿子是个很成熟的孩子，他的思想也很现代，他对我们要离婚的事情始终表现得比较冷静。八月十五前的一个晚上，外面的月亮很圆很亮，屋里没有开灯。我在床上坐着，儿子的头枕在我的腿上，说起他爸即将和我离婚的事情，说起我们将来怎么过的日子，月光下，我清楚地看到了两行泪水从儿子的眼中滚落了下来。我想：作为孩子对父母的离异是最无能为力，又最痛苦难言的角色。
   可是，有一次儿子对我说的一番话使我突然猛醒。
   那天，儿子放学回家，我又站在门厅看着他，我的眼神，我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说：“妈！我不希望每天回家看到您这副面孔，我不会因为您和我爸要离婚就变得那么可怜，这社会离婚的人多了，又不是咱们一家。有的人离婚了，条件比咱们差多了，也得活着。您不用总为我担心，我们同学的家长也有不少都离婚的，所以这不算什么。您再想想：即使我爸跟你离婚了，咱们还可以和爷爷奶奶住在一起，生活、住房和经济上都没有问题。还有，您不能总靠别人对您的同情和安慰生活，您应该尽快地调整好自己的心情，其实您也有许多长处。我希望看到您高兴，其实您的心情和情绪好了，我的心情也会好，爷爷奶奶的心情也会好，咱们家就都好了。”
   听了儿子的这番话，我走进了自己的屋子，我又流泪了，这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦。提醒了我肩负的责任和义务，那一刻，我很感动，我看到了希望，我恢复了自信。
   调整自己，拯救自我，充实自我?
   激烈的社会竞争没有时间让人流眼泪。
   一次，朋友建议我把长发剪掉，说你现在精神状况不好，还拖着半长的披肩发，更显得没有精神，剪掉三千烦恼丝，重新做人。我以前留了十多年的长发，因为丈夫说我留长发好看。可这次，我不想再为谁的眼光修饰自己了，我剪掉留了十多年的长发，结果让我很惊喜，镜子里：一头漂亮的短发恰到好处，脸型的优点也突出了，一个精明强干的女人形象呈现在我面前。
   接下来，我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。我只是想从自己身上找到原因。因为婚姻是两个人之间的事情，婚姻出现问题肯定有我自己的责任。婚姻使我从一个开朗乐观、善良热情、喜爱看书、喜欢沉思的女孩儿变成了一个俗里俗气，爱唠叨，爱发脾气，爱钻牛脚尖的中年妇女。我身上确实存在着许多缺点。但在此我想引用一句张爱玲曾经说过的话：女人的缺点是由环境造成的。
   我问自己：为什么变得这么爱唠叨？是因为承担了生活中太多的琐碎吗？为什么爱抱怨？是因为觉得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回报，哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话，或是心情不好时得到一句安慰劝解的话，但这些要求都显得很奢侈，很难得，很少有。我为什么爱发脾气？因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来，是自己在婚姻里变成一个目光狭窄、依赖性很强、活得懒散、觉得无聊的女人，每天除了上班就是回家，两点一线，我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球，把自己放在一个固定的位置，像个守着自己小窝的呆鸟，每天只是知道围着家里那点儿事转悠，洗洗衣服，做做饭，收拾屋子，家里的大事小事儿，包括装修都是我去张罗，下班后如果丈夫没有回来，我就站在楼道里扒着窗户望着外面盼望着他回家，有时候等的时间太长了，我就数马路上来往的车辆，一数就是一二百辆。那时候，我很不愿意丈夫出差，如果他说要出远门，我觉得在家守候的日子度日如年，每天看着日历掐着手指等待他回家的日子，我患了严重的“近视眼”，看不远，看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的，不读书，不看报，没有乐趣和追求，整天混日子，没有什么朋友和社交活动，视线就盯在丈夫和儿子身上，总想把他们都拴在自己身边。我婚姻中彻底忘记了“我是谁”？我喜欢什么，我应该做点什么？这是对“自我”的彻底迷失和放弃。
   其实我也不了解丈夫，不知道他到底是一个什么样的男人，不知道他内心是什么样的世界？而且我从主观臆断上把他想象成一个开朗、幽默、宽宏、善良的大丈夫，他在我心目中是一个很完美的男人，一切都是想当然。在婚姻里我是一个盲目自信的女人。我忽视了许多人的本性的东西。我是个粗心大意的女人，根本没有发现丈夫在感情上的变化，一直到他对我提出离婚，我都不知道事情的真相。
   为挽救婚姻我也曾做出努力，我给了他半年的时间，今年一月初，我又与他进行了最后一次谈话，他说他不想回头，只想走出婚姻重新开始新生活的时候，我马上下定决心：离婚！放他一马，各走各的路！
   说心里话，放弃感情、拆散一个辛苦营建近二十年的家庭是非常痛苦的事情，但从理智的角度去想问题，感情这种东西是没有对与错的，它是一种“缘”，缘在感情在，如果缘分尽了，一切就都到头了。我的想法是，不论这个男人多好，在其他方面多优秀，当他想离你而去，想抛下孩子和家庭的时候，对你来说他已经没有任何值得留恋和惋惜的了，让他走自己的路，放过别人也就是解脱了自己，起码能获得一份最可贵的自由和再生的希望。
   我不再说什么，也不想说了，今年三月份，春节刚刚过去，我非常平静地与他分了手。当我在法院签完离婚协议书走出来时，站在法院门前的台阶上，深深地吸了一口气，抬头看了看蓝蓝的天空，那正是春打六九头的时候，是万物复苏的季节，我的心情好轻松！如释重负。当时的感觉是：自尊的、自由的、解脱的感觉真好！
   培养自己独立生活和解决问题的能力
   由于我自己很快调整好了情绪，在生活里变得自主、自立、自信，我和儿子的生活既和谐又有规律。离婚后不久儿子对我说：妈，你看咱们现在这样生活不是挺好吗？所以说离婚并不是一件多可怕的事情，看你怎么处理和对待。我觉得是我自己良好的情绪让孩子找到了家庭安宁、平和、温馨的感觉。我坚信，我会让儿子成长为一个心理健康、思想成熟的成人，我会尽力给他更多的更完整的爱。
   有位中年男士在聊天的时候说，我喜欢能独立处理问题的女人，真的很棒，让人佩服，像我老婆，大事小事儿都得找我，如果我不管，就跟天要塌了似的，真麻烦。言语之间他透着一种厌倦，我想，女人结了婚总觉得丈夫是个依靠，但他是不是也很累，是不是靠得住呢？
   婚姻的结束使我开始了新的生活。我开始注重自我修养，我觉得自己的思想在不断升华，每天都有新的感觉，痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度。
   我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次，谁说“女人四十豆腐渣”？为什么你不让自己梅开二度？再开一次花。女人老了不可怕，女人都会老，可怕的是你的心先老了，“人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人”。我要独自走出一条完全属于自己的路。我很喜欢那句话：不丢掉善良，但不再依附谁，也不想依靠谁。

——高学历夫妻婚姻关系问题多——

   “我老公太过分了！总认为我什么都不懂，太小看我了吧！”小张一见我就开始抱怨。她说，自己和丈夫都是硕士，还是同班同学。身边的人都觉得他们学历高、有修养，简直就是天生的一对。“可是，我们婚后的生活并不幸福。”很多像小张这样夫妻反映，高学历夫妻问题反而更多，甚至超过了中低学历者，并且，近几年这种“组合”的分手率也在不断上升。为什么高学历婚姻关系更不容易和谐呢？
   容易否定对方
   其实，许多高学历者因为种种原因往往忽视了培养夫妻感情的重要性，从而缺乏处理婚姻问题的智慧。婚姻是一种“共生”的状态，夫妻双方都须适当控制过强的自我意识，理解包容对方。从心理层面看，高学历夫妻自我意识更强，更容易否定和贬低对方。
   而且，有些高学历者因为修炼成了某领域的专家，在婚姻中更容易过分坚持自我，难以接纳对方的观点。他们往往为了证明自己观点的正确性而压制对方。
   情商智商不成比例
   婚姻其实是一场双人舞，两个人必须调整自己的步伐，配合好对方的舞步。要想完成这场舞蹈，不仅需要高智商，更需要高情商。许多高学历夫妻之所以最后成了独舞演员，就是因为智商和情商不成比例。某个领域的学术精英，智商往往很高，但处理感情问题的情商却可能很低。情商的培养往往需要不断与人沟通，情商高的人能够自如地体验、调控和表达自己的情绪，同时觉察、接受与调节他人的情绪，最终达成人与人之间的情绪共振。美妙的爱情往往就是情绪高度共振的产物。如果你总在婚姻中争论谁对谁错，那你就是在用处理智力问题的方式处理情感，难怪会产生那么多纠纷。
   生活事业要分开
   高学历夫妻要取得高质量的婚姻，一方面，需要跨越“把一切事情智力化”的障碍，学会在感情生活中让头脑休息，能够自如地与伴侣去进行情感上的交流共振。需要学会体察和识别伴侣的感受，同时去释放自己的情感和对方分享。另一方面，高学历者要注意把生活和事业分开。在工作上，你可以坚持自己的观点；但在家庭里，你要让强大的自我谦卑起来，这样才能听到伴侣心灵里的声音，与他或她形成共感。另外，在婚姻生活中一定要表现得温柔一些，当你用爱的方式去处理问题，事情就不会那么复杂了。

——中国婚姻遭遇“闪离”——    

随着许多年轻夫妇解除婚姻关系，一个新词汇应运而生――闪离。某人力公司总裁伊娃?E王(音)说：‘西方有“七年之痒”之说，而中国却有“一年之痒”。中国人的生活变化太快了，如果不再感到新鲜和兴奋，人们就会终止婚姻关系，而非通过沟通解决问题。’
   直到去年，陈红(音)一直都认为离婚是舶来的美国概念，就像真人电视秀一样远离她的生活。后来，她看了丈夫的手机记录，发现里面有几百个电话都拨向同一个神秘号码，其中有的是在她上班后，有的是她带孩子出去玩时。像大多数中国妇女一样，陈红一直遵守儒家传统：不管丈夫做什么，都应像侍奉神一样侍奉自己的丈夫。但孔子生活在两千多年前，而42岁的陈红是一名高收入的电信行业经理。她说：‘我想要离婚，这是我能重新燃起生活希望的唯一途径。’经济改革引进了西方的生活态度，离婚率不断上升，特别是在城市地区。一项研究表明，在北京，每当两对新人结婚时，就有一对旧人离婚。在全国范围内，从2000年到2005年，离婚人数上升了67%，达200万。西方社会学家可能对离婚是否有害存在不同意见，但中国人现在已不再拘泥于‘从一而终’的婚姻形式，甚至连政府也顺应潮流，简化了离婚手续。
   ? 女性主宰离婚
   更加令人惊奇的是，在这股离婚浪潮中，女性起到了主宰作用。为什么会这样呢？原因就是朝三暮四的丈夫。市场经济给男人们带来了包养情妇所需要的额外资金。这个现象在当今的中国社会非常流行，以至于政府要求官员报告婚外情。
    提供创业机会
   螺旋上升的离婚率给创业者提供了机会。过去5年中，上海打离婚官司的律师增长了4倍，专门从事婚姻调查的侦探机构不断涌现。还有一些中国人对结婚的前景感到恐惧，转而选择逃避婚姻。去年，中国全国有823万新人结婚，比2004年减少了44.1万人。去年最热门的电视连续剧之一描述了现代婚恋关系中的陷阱，名字就叫《中国式离婚》。

——心理相容恩爱长——    

在家庭中能享受甜蜜爱情的人，人们总说他们“合得来”，离婚的人则说他们“合不来”。从心理学角度而言，所谓“合得来”就是心理相容，反之就是心理不相容。心理相容主要是指人们的思想意识、情操、志向、爱好等方面的合拍与协调。
   那么夫妻之间如何做到心理相容呢?
   1．相互尊重???夫妻相互尊重是家庭幸福的重要条件，夫妻间不应因为谁的职位高低、能力大小而影响彼此间的感情。“男尊女卑”、“夫唱妇随”或“妻管严”等思想意识，将有碍于感情的巩固与发展。
   2．相互忠贞??并非要将爱人当作自己的附属品，否则就降低了相爱情的价值。
   3．相互信任??夫妻都要支持对方的正常社会交往，不可捕风捉影，疑神疑鬼。一旦有疑虑，要开诚布公，及时交换意见，消除误会，加深了解。
   4．相互吸引??不少人婚后由于家庭事务繁重，个人不求上进，甚至不修边幅，这就无意中冲淡了性爱的吸引力。因此，夫妻都要增强自身的吸引力，使爱情不断更新。
   再者，有一种思想认为真正的相爱就要夫妻整天守在一起，然而，常言说：小别胜新婚。夫妻间在短暂的分别中通过书信往来等形式相互交流，反而增加相互间的吸引力，使双方的感情基础更加牢靠。